Hoy 22 de Abril se cumplen tres años desde que aborté.
Me pongo media tensa.
Estuve leyendo pa' sentirme mejor, pero lo único que consigo es que aflore este sentimiento indudable de querer mandar todo a la mierda. -con música de Camila Moreno de fondo, obvia-
Contextualicemos. Todo comienza en un 2017, tipo Marzo-Abril.
Tenía una pareja, y esta no era del todo buena conmigo, estábamos juntos desde el 2015 y en mas de una ocasión me levantó la mano. En fin, cuento corto, el día en que terminé de darme cuenta de que ya estaba chatísima de la relación, fue cuando terminé de ver 13 reasons why, yo sola en mi casa, (pk mis papás siempre salían solos) tirada en el piso llorando a moco tendío pq siempre me envuelvo mucho en las series, pienso mas de lo que debería y me creo la historia, me la lloré toda pq en mi cabeza Hanna Baker era mi amiga, sentía que me faltaba una parte del corazón, -si, soy dramática a full- volvamos, estaba sola en mi casa llorando, recordando la muerte ficticia de HB y pensando en todas las cosas que me han salido mal -no sé soltar muy bien, perdónenme-.
Hablamos con mi pareja de este entonces, le conté que estaba mal (hago un paréntesis pq justo 5 meses antes una bomba estalló en mi casa y obvio, tuve que básicamente ser la mamá de mis progenitores) y me dice : iré a cletear y te paso a ver. OK, mensaje visto y leído: 19 hrs.
Yo en mi único estado depresivo esperando desde las 19 hrs.
Llegaron las 24:00, no pasaba nada, hasta las 03:00 am donde realmente me habla y me dice que está raja, y no me pasó a ver, que al fin y al cabo estaba haciendo puro show. Comentario: su casa queda en bici a 10 minutos de la mía.
Seguí llorando y terminé mi helado de litro que me engullí mientras sonaba 'La de la mala suerte'. Lo palabrié , me aburrí, terminé la relación, claramente le importó un pico.
No hablamos en dos semanas, y me sentí bacán, fueron buenas 2 semanas y CTTTTTTTTTTM.
Mucho explica el pq me llegó tanto al corazón la muerte de la HB, debería haberme llegado la regla.
CTM -pienso- dos semanas. Ya pico, cosa mía, como tanta mala cuea.
Y CLARAMENTE EL DESTINO TENÍA GUARDADO UNA CARTITA BAJO LA MANGA.
Me hice la prueba de embarazo, y POSITIVO.
CTM x infinito.
Segundo año de la U. Me gusta estudiar, en ese momento mi vieja estaba sin pega, yo también y mi papa estaba a un paso de irse de la casa, aparte ya estaba chata de mi relación y en más de una ocasión se había perdido el respeto. Realmente el sacaba lo peor de mí.
Cagué. Mis viejos de pendeja me criaron bajo la santa moral, y las buenas costumbres, los domingos a la iglesia (de puber que ya no íba) , nose, mi vieja es la mujer que típico te dice que al final amai a la wawa pero pal pico el esfuerzo que conlleva, y sin mencionar que a mi familia no le caía bien mi pololo de ese entonces.
QUE CHUCHA IBA A DECIR.
Mamá es que enserio me senté en un water del mall, alguien se masturbó ahí y quede embarazada.
Pico, contacté al cabro este, me trató de puta porque no creía que era suyo xd. Tomé tanta agua de ruda que estaba como edematosa. Subí como 5 kilos en pura agua de ruda. Me pegué en la guata, hice mucha fuerza, levanté cosas pesadas, fui hasta el gimnasio, oh dios.
Luego me llamó pa k hablemos, no opinó nada y cuando nos juntamos me siguió tratando de decir que no me creía, que no era su hijx, que yo le estaba encajando una wawa. Tenía como 25 días creo. Filo, pa deshacerse de mí, me dijo que me apoyaría en todo, pero la decisión era mía. Vaya papito que iba a ser.
Me conseguí lucas en menos de 4 días y aborté el sábado. Cabe mencionar que lo hice sola, en mi casa, viendo how i meet your mother. No suelo ser muy exagerada cuando me siento mal físicamente, pero noooo, mucha sangre, vomito, en un momento sentí que me iba a morir. Aparte no podís comer, tenis que tomarte en el día, SÓLO UNA TAZA DE AGUA DE MANZANILLA, PQ SI COMES ALGO, CAGASTE, LA PASTILLA NO HACE EFECTO CON COMIDA. Eran millones de indicaciones, antes, y después del tratamiento, no podís no saltarte algo, pq las probabilidades de TU morir se elevan al 1000%. Estaba recagada de miedo, tenía tanto miedo que no paré de llorar, pensaba una y otra vez en todo, en lo malo que fue el conmigo desde casi siempre, que me manejaba a su antojo, que quizás cuantas veces me cagó, y que enserio me dejó sola cuando más lo necesitaba pq el sentía que yo era como una especie de "problema con patas", pensaba en lo disminuida que me hacía sentir. Básicamente era una dependencia emocional, ya que no podía tener estabilidad en mi familia desde hace mucho tiempo ya.
Y BUENO
Justo en el transcurso del día llega un amigo a mi casa de la nada a verme, creo que es el recuerdo mas feliz que he tenido en mi vida. Matías Segovia, alias Burro, eris el mejor amigo que podría tener, salimos a pasear, le conté todo. Me abrazó, me hizo reír y por un momento en el día olvidé todo el proceso por el que estuve pasando sola.
Creo que nunca voy a poder describir la sensación de soltar algo que quería con todas mis fuerzas de pendejx, pq si, quiero ser mamá, pero en el momento adecuado, y la compañía adecuada, o sola, un hombre no se necesita pa ser mami; pero no me sentía preparada. Hacía un par de meses cuando todos en mi casa nos enteramos que mi papá tenía otra familia, tengo un hermano que nació 22 días después que yo. Por ende convertí en el sustento emocional de toda mi familia y no quería sentir mas peso en mis hombros, menos en pensar tener un beibi con alguien que piensa que gritar y pegarle a una mujer está dentro de sus derechos como hombre.
Filo, aborté, me sentí mal por mucho tiempo, nada, pero hace un par de años caché que no tengo porque sentir culpa, nadie tenía la potestad sobre mi decisión de ser mamá, tuve un sustento pulento igual, 3 amigos me apañaron hasta las siguientes ecografías, me escucharon y entendieron.
Hoy son sentimientos encontrados, no se que siento con respecto a esto. Ojalá algún día lo averigüe.
-Me salté ene comentarios y momentos de todo, las historias son muy largas, y hoy sólo pretendo desahogarme-
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