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Desde 5to básico que me pasan weas de película.

Estoy esperando una respuesta de mi profesor guía sobre una información que le mandé y me puse a leer en muyvesta lo del positivismo tóxico, en verdad sólo vi un post, namas.

Por definición: “una excesiva e inefectiva sobregeneralización de un estado feliz y optimista, transversal a cualquier situación. Esto termina siendo negación, minimización e invalidación de una experiencia emocional autenticamente humana.”

Realmente me da una vergüenza excesiva admitir que la definición la saqué de una pagina muy ‘simplegood’ ldskjfdslkjf. Pero bueno, me pareció la más acertada.

Y claramente, con lo autoreferente que soy me puse a pensar en obvio mi vida y como he reaccionado a las cosas malas que me han sucedido, porque como dije anteriormente enserio me han pasado weas de película. Les diré la más más brigidas (o sea pa mi edad y pa mí; entiendo que todos asimilamos las cosas de manera diferente, lo sé, pero este blog es mío y escribo en base a mis vivencias.)

 Mi mamá siempre ha sido muy autoritaria, a un pelo de vivir en un régimen totalitarista en la casa, adfdsfh tiene sus maneras de expresar su amor, pero siempre ha sido estricta. Pa contextualizar, mi dadi es independiente, trabaja cuando se le dá la gana, y en cualquier parte, vende libros, por eso no lo veía mucho, hasta semanas podía pasar sin verlo. Por eso cuando estaba en mi casa, salía con el a todos lados, lo apañaba a trabajar, a cobrarle a sus clientes, real me creía su secretaria.   

Me estoy desviando mucho, sori, pero debía contextualizar.

Yapo, llegó la época de entrar a clases, yo entraba a 5to, y nos veníamos los 4 en el auto del sur. Yo antes era muy regalona de mi dad, y siempre agrandá, por eso siempre andaba con el celu de él. Yapo, veníamos del sur, estábamos hablando los 4 en el auto de no se qué (mi hermano es menor que yo, por 2 años) Y yo obvio jugando en el celu de mi papá, a lo que llega un SMS.

SMS po WEON, década culiá antigua.

Lo leo, porque soy una hija intrusa.

Y en el sms decía: le voy a contar todo a tu señora, sé donde vives y te estoy esperando, (adjuntó mi dirección) le voy a mostrar fotos y ahí quedará tu caga de matrimonio. Y además voy a matar a tu linda hija.

CONCHATUMADRE. 

La realidad supera la ficción.

Ya pico, quedó la cagá y bueno sucedieron muchas cosas en las que no ahondaré por este momento. Y desde ese día, un sinfín de cosas que resumiré. Una vez encontraron su camioneta volcada y chocada, pero el no apareció, se encontraba presuntamente muerto y mi momi fue a ver cuerpos a la morgue, y puta, cuando lo escribo no es tan terrible, pero tenía como 11-12 años (¿?) También le robaron todo, le pegaron, weon, que paja, siempre auxiliándolo. Claramente mi vieja iba a ver la cagada que había dejado el maridito del año, y yo era la momi de mi hermano. Recuerdo que en todos los episodios donde la estabilidad familiar se veía comprometida, me decía que debía ser fuerte, y que mala cuea que nos pasara esto.

Obvio, lloraba un rato, como niña que era, y levantaba la cabeza, las instancias y mi mamá no dejaban que me pudiera soltar de la manera en la que lo necesitaba.

Y ahí me replanteo el porque se insiste a que los hombres no deben llorar, o sea es un estigma que se trata de eliminar, pero está marcado, suelo tener muchos amigos, y a la mayoría le da una vergüenza tremenda el llorar, o simplemente mostrar sus sentimientos, a no ser que estén en una relación. ABBBBSUUUUUUUUUUURDO.

Siempre se nos enseña que de todo lo malo tenemos que sacar algo bueno, y en mi caso de verdad lo hago, de pendeja, y ahora también, pero si pienso REALMENTE he sido mas de una vez una positiva tóxica.

Porque si me he aguantado las ganas de llorar, bueno, generalmente de sentir, porque no podis po, como vas a llorar por algo tan simple, si hay gente que se está muriendo de cáncer en este momento. Y pensai en que realmente tu problema es minúsculo en comparación a todo. Comparar, que mal. Igual es cierto. 

Entiendo que haya gente que se guarda los sentimientos, pero que ondaaaaaaaa, según creo, exteriorizar y hablar las cosas es mejor. Pa que vamos a seguir llenando una mochila en nuestras espaldas de cosas que aplazamos, que negamos, porque obvio hacemos cosas pa no pensar, sean estas tomar, drogarsee, estudiar, weon, literalmente cualquier cosa.

En mi caso dejé de reprimirme hace un par de años; una vez toqué fondo heavy, en vdd intenté suicidarme, pensaba en que pasaría si me tiro a las líneas del metro, si no es na difícil, pero cobarde po, aún así no quería na, nada tenía solución y todo era gris.

Pero claramente no lo demostraba, estaba cumpliendo en la u, salía con mis amigos, cumplía en mi casa, cumplía con todo, en vdd era como un robottttttttttttttttt.

Puta cuento corto, leí que pico, somos humanos y llorar esta bien.

Hice caso y me puse a llorar enserio. Me miraba mientras lloraba, porque siempre dramática, nunca indramatica. Nunca supe bien porque lloraba más que la esclava Isaura, pero lo hacía, llore tanto que en mi cabeza imaginaba que toditas mis lágrimas iban llevándose cada recuerdo malo, y claramente catártico; y cada cierto tiempo me pego una lloraita pa descansar, pa liberarme, porque sipo, lloremos más, somos humanos, no nos neguemos el estar mal, porque chucha debería andar siempre bien, ya no me agobio TANTO (tamos trabajando en eso) por las expectativas del entorno.

Ahora no es que llore por la vida como una magdalena, estoy agradecida por todo lo bueno y malo que sucede, así es la vida, tamos viviendo, la muerte y las tragedias se deben tomar como parte de vivir, sólo que ahora no me complico al 100%, lloro y harto cuando debo y quiero hacerlo, a veces lo hago en las micros, que planchaaa. SDFHSKDJFH.

Igual pensaba en ahondar más en el positivismo Tóxico, pero ponerlo en la mesa es mas que suficiente para que cada uno lo tome, y lo lleve a la vida real. 

Me perdono por ser tan tóxicamente positiva, y no realista en su medida.  

Ahahahjaha pero soy una persona muy agradecida, en serio hay días malos, semanas malas, meses y años realmente malísimos, pero debemos estar conscientes que no siempre debemos andarle sonriendo a los malos días, LA CLAVE: darse el tiempo y sentir.

Todo es sentir; que lindo.

Me gusta sentir y expresar, este año me tomé como objetivo pedir mas ayuda y sentir, tratar de entenderme, si la cago, pico, empezamos denueo. No necesito un año nuevo para empezar de 0.  Igual pa que estamos con cosas, en rrss no podis estar mal, porque básicamente ig es una carrera de productividad, te hacen creer que la vida en sí es una competencia de productividad y felicidad, realmente me los paso por el pico que no tengo.

Soy agradecida.Realmente agradecida porque Diego Lorenzini hace cancioncitas lindas <3. 

Y porque cuando me salen las cosas bien lo agradezco, me curo, me regaloneo solita, o me pongo a bailar en mi pieza como una enferma culiá. 

puta que es rico vivir y haber sentido de todo.