Por lo general siempre me veo involucrada en situaciones donde a veces me quedo callada; no se porque siempre me callo cuando tengo tanto para decir.
Estos últimos días grises me han generado melancolía y unas indescriptibles ganas de querer deshacerme de sentimientos que hace tiempo me guardo.
Pero mágicamente recordé que cuando aborté me sentía muy confundida y escribía words infinitos tratando de desenvolver, quizás ordenar mis sentimientos post-aborto. Y claro, se entiende, pero lo que me impulsó a esa técnica fue que leí un artículo ni idea donde, pero hablaban de la silla vacía.
Como expliqué anteriormente, no siempre me atrevo a decir lo que siento, creo que tengo como un miedo sutil no tan sutil con el enfrentamiento.
Pero ahí estaba para mí ; la silla vacía.
Esta técnica terapéutica consiste en sentarse frente a una silla vacía (por eso su nombre jjjj), e imaginar que en esta silla se encuentra una persona X, relevante, esa persona quien te hizo daño, seguís amando, o queris perdonar, agradecer, falleció, etc.
O simplemente tenis cosas que decirle, estas cosas que tu crei que te tienen pal oio.
El cuento es que me desperté tarde, estaba lloviendo y mi gata estaba tratando de comerse mi nariz. Pero en mi guata tenía unas infinitas ganas de querer desenvolver el nudo de mi garganta, esas cosas que pienso casi a diario, pero no me enfrento.
Me levanté cagadísima de frío, y en spotify puse este temazo.
Obvio no iba a poner una silla frente mio, aparte estaba acostada haciendo este experimento.
Abri una ventana de word nueva, y me puse a escribir como si de mi tesis se tratara JAJAJA. (ojalá escribiera tanto en mi discusión como aquí); ya po, de título iba el nombre de la persona a la que iba dirigida, seguido por un sinfín de sentimientos, y hechos que me habían afectado para bien o mal. Obvio no hice solo una, hice como 5 para diferentes personas, realmente fue catártico, saqué cosas desde el fondo de mi cerebro y/o corazón, cosas que no le digo a nadie, todos estos words son tan íntimos, que me provocaron nostalgia, hasta felicidad, porque de alguna manera me estoy quedando vacía . Algunas las leí, por segunda vez, otras solo con escribirlas fue suficiente. Increíblemente hasta lágrimas sacó esta experiencia.
Sé que volveré a llenarme de sentimientos confusos y enredados en un par de semanas más, pero sé también que puedo intentarlo de nuevo, así hasta que me vacíe por completo de todo esto que me acongoja y no se explicar.
En realidad deberían intentarlo todos alguna vez en la vida. Lo único que sé es que ya no volveré a quedarme estancada jiji.
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