SO - ODD

El día de hoy recuerdo con mucha tristeza que cuando estábamos en el colegio con mi grupo de amigas, un día X fuimos a carretear con unos cabros que a ellas les gustaban (yo no estaba ni ahí, sólo quería pasarlo bien con ellas) El tema es que el carrete era en una casa que estaba sola, no tenía ni muebles, el carrete nunca se planeó, y yo había salido de mi casa en la tarde, por lo que volver no era opción, así que fui con lo que tenía puesto, un pantalón hippie. (adjunto foto del HORRIBLE  pantalón) Llegamos y todas estaban con sus pretendientes, el tema es que en mi mala suerte, un cabro de ese grupo me saco a bailar, se veía buena onda, fue bastante amable; durante la noche bailamos varias veces, en esa época no se perreaba tanto, por ende no hubo mucho roce cuerpo a cuerpo (pal que se lo imagina). En un bailoteo con él, de la nada siento su mano flash pasar por mi estómago, y llegar a mi entrepierna , en realidad fue horrible, no sé que pretendía, me quedé en shock, le saqué la...

Me puse a escuchar Gran Rah, y encontré esta maravillosa canción que era como mi himno en la media.  Gran Rah- Estés donde estés El principio de la canción menciona un extracto de un poema que dejo aquí: Ambos están convencidos de que los ha unido un sentimiento repentino. Es hermosa esa seguridad, pero la inseguridad es más hermosa. Imaginan que como antes no se conocían no había sucedido nada entre ellos. Pero ¿qué decir de las calles, las escaleras, los pasillos en los que hace tiempo podrían haberse cruzado? Me gustaría preguntarles si no recuerdan -quizá un encuentro frente a frente alguna vez en una puerta giratoria, o algún “lo siento” o el sonido de “se ha equivocado” en el teléfono-, pero conozco su respuesta. No recuerdan. Se sorprenderían de saber que ya hace mucho tiempo que la casualidad juega con ellos, una casualidad no del todo preparada para convertirse en su destino, que los acercaba y alejaba, que se interponía en su camino y que conteniendo la risa se apartaba a...

Por lo general siempre me veo involucrada en situaciones donde a veces me quedo callada; no se porque siempre me callo cuando tengo tanto para decir.  Estos últimos días grises me han generado melancolía y unas indescriptibles ganas de querer deshacerme de sentimientos que hace tiempo me guardo. Pero mágicamente recordé que cuando aborté me sentía muy confundida y escribía words infinitos tratando de desenvolver, quizás ordenar mis sentimientos post-aborto. Y claro, se entiende, pero lo que me impulsó a esa técnica fue que leí un artículo ni idea donde, pero hablaban de la silla vacía.   Como expliqué anteriormente, no siempre me atrevo a decir lo que siento, creo que tengo como un miedo sutil no tan sutil con el enfrentamiento.  Pero ahí estaba para mí ; la silla vacía. Esta técnica terapéutica consiste en sentarse frente a una silla vacía (por eso su nombre jjjj), e imaginar que en esta silla se encuentra una persona X, relevante, esa persona quien te hizo dañ...

Influenciada por las últimas películas que he visto en stremio(sobretodo por about time y youth 🥺 ) me parece apropiado escribir de manera aleatoria lo que he meditado, y yapo creo sumamente heavy detenerse a pensar pa donde voy, pensar si muevo los pies en dirección a mi propósito de vida, o a lo que quiero convertirme como persona a largo plazo.  No se realmente si lo que hago esta bien, o si es parte de un plan que inconscientemente sigo; creo que a mis 25 recién cumplidos puedo darme cuenta de que si algo he hecho bien, es lo que me gusta; me he reído a carcajadas tantas veces que ya las he olvidado, he llorado más que la esclava isaura, he apañado y me han apañado tanto como se ha podido, trato de recordarle a la gente que amo lo agradecida que estoy de tenerlos en mi vida, además atesoro recuerdos bacanes de gente que ya no está. Me quedan 5 años pa los 30,,,, siempre que pienso eso me entra una ansiedad desbordante que no puedo ni describir, pq no tengo auto, casa, título, ...