El día de hoy recuerdo con mucha tristeza que cuando estábamos en el colegio con mi grupo de amigas, un día X fuimos a carretear con unos cabros que a ellas les gustaban (yo no estaba ni ahí, sólo quería pasarlo bien con ellas) El tema es que el carrete era en una casa que estaba sola, no tenía ni muebles, el carrete nunca se planeó, y yo había salido de mi casa en la tarde, por lo que volver no era opción, así que fui con lo que tenía puesto, un pantalón hippie. (adjunto foto del HORRIBLE pantalón)
Llegamos y todas estaban con sus pretendientes, el tema es que en mi mala suerte, un cabro de ese grupo me saco a bailar, se veía buena onda, fue bastante amable; durante la noche bailamos varias veces, en esa época no se perreaba tanto, por ende no hubo mucho roce cuerpo a cuerpo (pal que se lo imagina). En un bailoteo con él, de la nada siento su mano flash pasar por mi estómago, y llegar a mi entrepierna , en realidad fue horrible, no sé que pretendía, me quedé en shock, le saqué la mano y me fui corriendo, me escondí en el baño con una amiga, le conté, y me acompañó toda la noche ahí.
Recuerdo el silencio frío que había en el colectivo de vuelta a la casa de una de mis amigas, llegué a acostarme, y como en una película, mi cuerpo se separó de mi conciencia... me vi, desde afuera, dsps lo tiré como talla varios años, el weón que me hizo eso dsps me agregó a Facebook y me mandaba mensajes (obvio nunca lo pesqué), pero nunca quise hablar del tema. Después la tiraba como talla, mis amigas tb me molestaban con eso, pero ahora que lo pienso y recuerdo (porque bloquié esta vivencia muchos años) me da pena lo normalizado que era todo cuando yo era una adolescente descubriendo el mundo.
Y traigo a la mesa esto, porque en realidad se nos abrió a todas la herida hoy. Abrazo con mucho amor a todas las que alguna vez fuimos violentadas física como psicológicamente, porque siempre pensamos que era nuestra culpa. Como cuando queris salir pero mientes porque el miedo es mas grande, porque vives pensando que si tuvieras una máquina del tiempo, viajarías al día donde conociste a tu agresor y cambiarías las cosas, pq todo es tan nublado, tan negro, que no podis pensar en algo fuera del miedo y arrepentimiento, pq no podis salir de ahí, tus amigas ya están hartas de escucharte, y dsps ya no te preguntan, además tampoco se lo imaginan. Porque lo vives tan en silencio, que duele, como mil puñaladas, ya ni siquiera te sientes parte de tu cuerpo, eres un ente, un fantasma, un fantasma que llora en la madrugada, porque finges dolores de guata para quedarte en tu casa sola y deshidratarte llorando, gritas, pateas, te culpas porque cuando erai chica pensabas que las mujeres violentadas se dejaban, porque es solo terminar, porque no lo veías importante, te culpas por las ideas que se te ocurren, porque te imaginas las mil posibilidades en las cuales te podis morir sin dolor, porque piensas que tan doloroso puede ser caer al metro,ya que en la escala de lo terrible y doloroso, no sabes si es peor el suicidio, o vivir bajo la "relación" igual eres ingenua, y te replanteas, te preguntas, donde quedó el supuesto "amor" o acaso el amor te lo entrega en cada cachetada que te da? en cada grito? en cada zamarreo? el amor viene camuflado de palabras como: mírate, como pensai que alguien te va a querer así; engordaste; puta; maraca; llena de sida; valís callampa, tenis amigos pq tu choro es dominio público,entre otros. Me costó años entender y aprender que las relaciones no son así. Porque el lavado de cerebro si existe, porque esas conductas te marcan, te duelen, te las crees. Hace muchos años bajo una relación si fui violada, no por un extraño, no por un X, por mi pololo, porque cuando no queris tirar, se acaba el mundo, su mundo; y no podis dejar de satisfacerlo, es tu obligación mantener a tu pololo feliz, porque si no se busca a otra, porque le tira flores a todas menos a ti, porque todas son mejor que tu, pero aún así no te deja, porque eres de su propiedad, porque te hizo creer que el estar contigo es un favor que te está haciendo, porque eres la peor escoria del mundo. Pero aun así no respeta tus deseos, ni tus pocas ganas de querer tirar, te ve como un objeto, porque satisfacerse y ponerse a el como autoridad es mucho mas válido que escucharte.
Me da mucha pena saber que se significa el "sentirse sucia" querer borrarse la mente. Me duele tanto Antonia, se me rompe el corazón cada vez que me acuerdo de ella, porque por motivos como este, por la poca justicia que hay, personas como yo, no se atreven a funar ni alzar la voz contra sus agresores, y vive bajo las sombras, ocultándose, ocultando sus inseguridades, pidiéndole al cielo que llegue una persona que nos entienda, que aprecie cada una de nuestras cicatrices, cada dolor, que comprenda que cada inseguridad que tenemos se nos impusieron, que no queremos estar ni sentirnos así, pero no podemos controlarlo, y da pena, pero la última vez que nos 'quisieron', lo menos que sentimos fue amor.
Lo único que deseo es que se haga justicia, tengo muy bajas expectativas, la esperanza es casi nula, por favor se haga justicia para Antonia y para todas nosotras.
perdonen mi falta de coherencia, repito palabras pero agg ñose
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