V

Últimamente volví a leer harto, y a veces suelo encontrarme con hartas palabras que no conozco, por eso me he adentrado mas en el mundo de las palabras y sus significados.

                                                                                                                        

Y caché que me gusta la palabra victoria que por def: hecho de vencer en una competición o lucha.

Y así es como me he sentido este ultimo mes. 

Hace un par de años atrás estaba en la relación mas tóxica de mi vida, y lo único que podía pensar en ese entonces era que agradecía a este personaje porque estaba conmigo; pero no todo lo que brillaba era oro, y siempre me autodefiní como la muchacha trágica. 

Y no porque yo quisiera, si no porque de pendeja me pasan cosas que nunca están en mi control, pero me afectan directamente. La mala suerte me perseguía y si mi vida era una película, yo era la actriz que llora siempre, la más débil. Así me definía, no me pregunten porque, pero así era la cosa. 

No sé de donde entendí, o aprendí, que cuando uno esta mal, si o si están tus amigos, tu pareja, tu familia, para contenerte, ayudarte, escuchar. Pero no po, en mi caso, dentro de mis experiencias era al contrario, mis seres 'queridos' me dejaban cuando se me avecinaban tormentas, cuando el mundo se me caía, particularmente siempre me quedaba sola, y me sentía mal por eso, a veces me lo cuestionaba, en realidad hasta ahora me lo pregunto ¿Soy yo el problema? onda, ¿Tan penca es estar conmigo? ¿Merezco que me apoyen en mis problemas? ¿Tan complicada soy? ¿Enserio mis problemas son tan webiados?, y bueno, solo sumaba interrogantes en torno a mi y lo desagradable que debo ser, en lo latero que debía ser tener el título de 'mi pololo'.

En torno a estas preguntas me caracterizaba. 

Visualicé a la Ana como un cachorrito mojado, que ruega por tener un dueño que le de lechecita caliente, refugio y amor. Indefensa, sin mucho que ofrecer, poco inteligente y carente de belleza.

Siempre me ha faltado algo, creo que era validación, onda que alguien me 'diera palmaditas en la espalda', por eso llegué a la conclusión que buscaba siempre dar lo mejor en la U para que alguien se diera cuenta de mis notas buenas, mi actitud frente a los pacientes, y mi desplante en cuanto a todo. Bastaron pocos meses para lograr la aprobación y admiración de algunos profesores, (no sé si mis compañeros, pero es lo de menos) Y con eso vivía; con las palmaditas que me daban los profes en la u, siempre queriendo destacar, siempre florerito. Por leyes de la gravedad, todo lo que sube tiene que bajar, por ese motivo ya no bastaba con solo la aprobación de mis profes, porque por lo demás ya no me estaba yendo tan bien, las cosas se pusieron cuesta arriba, y por causas naturales tb me iba mal en las pruebas. 

No obstante hace un par de meses estaba en un hoyo maldito, nadie podía sacarme de ahí, maldita tesis.

Pasé ene semanas tratando de entender porque si daba un paso, retrocedía 8, lo peor es que ni siquiera estaba en mi control, todo lo que no podía controlar estaba desmoronándose por montones, y yo no lo podía arreglar. Pasé una semana completa sin comer, pensando en el porqué, porque yo estaba sola y me sucedían estas cosas, porque mi pololo se aburre de mi, porque me patea cuando mas lo necesito ( es egoísta, iknow) porque me sucede esto cuando estoy sola, indefensa, y todos los demás tienen en quien apoyarse, compartir ideas, ser escuchados, queridos.

Todas las noches lloraba un poquito hasta que defendí la tesis, con 0 expectativas, lo único que quería era que esta ansiedad mezclada con pena acabasen de una vez, y no vuelvan mas, o ya filo, si vuelven que sea en hartos meses más, quería vacaciones para mi cerebro, porque no me permitía ni sentir emociones, creía que todo me quitaba y restaba tiempo de alguna u otra forma.

Cuando cerré el chat de Microsoft Teams (donde defendí mi tesis) lloré, lloré mucho pero de felicidad, en cierto sentido la Ana indefensa en ese momento murió, se desvaneció con todas las inseguridades y problemas de confianza intelectual que generó mi cerebro por varios años. Aun no puedo creer que una de las etapas mas difíciles de una estudiante y donde más necesita apoyo de sus docentes, yo lo viví alone, y puta contra viento y marea lo superé, lo logré, no se como, no sé como cresta lo logré. (Mención honrosa al pipe y a la michelle, me escucharon ene veces, thnk u).

En realidad desde que entré a la U la tesis pa mi era otra cosa, otra wea, y por esta etapa superada, cuando miro pa atrás me doy cuenta de la garra que he tenido, me da ene pena haberme ninguneado tantas veces uwu, pero bueno, una nueva era se acerca, y no puedo esperar a darlo todo, no puedo esperar a compartir esta felicidad y la paz que siento con las personas indicadas. Por esa razón mencionaba la palabra victoria en un principio, porque desde hace aproximadamente un mes, me siento súper victoriosa.

Perdón Anita del pasado, erís bacan.